KorAP: Find »[drukola/base=tomberon & drukola/pos=noun]« with Poliqarp

<1 ...19 20 21 22 >

549 matches

Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393

GRUBI se apleacă, introduce fisa într-un dispozitiv invizibil, undeva în adâncul gropii, reacție de tonomat; o melodie penibilă.) BĂRBATUL CU TOMBERONUL (Așezându-se și el pe marginea gropii.): Cântă! MAJORDOMUL (Revoltat.): Ce fel de muzică-i asta? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Hm! GRUBI: Asta e! MAJORDOMUL (Către BĂRBATUL CU TOMBERONUL.): Asta e? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Nu-mi amintesc! VIZITATORUL (Deranjat vizibil de muzica violentă.): Dă-l mai încet! GRUBI (Se apleacă și răsucește un buton în adâncul gropii.): Da, domnule. VIZITATORUL

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
undeva în adâncul gropii, reacție de tonomat; o melodie penibilă.) BĂRBATUL CU TOMBERONUL (Așezându-se și el pe marginea gropii.): Cântă! MAJORDOMUL (Revoltat.): Ce fel de muzică-i asta? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Hm! GRUBI: Asta e! MAJORDOMUL (Către BĂRBATUL CU TOMBERONUL.): Asta e? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Nu-mi amintesc! VIZITATORUL (Deranjat vizibil de muzica violentă.): Dă-l mai încet! GRUBI (Se apleacă și răsucește un buton în adâncul gropii.): Da, domnule. VIZITATORUL (Se apleacă din nou la urechea fetei; apoi.): Așa

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
de tonomat; o melodie penibilă.) BĂRBATUL CU TOMBERONUL (Așezându-se și el pe marginea gropii.): Cântă! MAJORDOMUL (Revoltat.): Ce fel de muzică-i asta? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Hm! GRUBI: Asta e! MAJORDOMUL (Către BĂRBATUL CU TOMBERONUL.): Asta e? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Nu-mi amintesc! VIZITATORUL (Deranjat vizibil de muzica violentă.): Dă-l mai încet! GRUBI (Se apleacă și răsucește un buton în adâncul gropii.): Da, domnule. VIZITATORUL (Se apleacă din nou la urechea fetei; apoi.): Așa. MAJORDOMUL (Încercând să atragă atenția

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
Zău, dați un exemplu urât... VIZITATORUL (Absorbit de fată, dă afirmativ din cap.) GRUBI: E rușinos. BRUNO: Ne-am răcit gura de pomană. MAJORDOMUL (Mai sever.): Domnule, chiar nu vreți să știți ce s-a-ntâmplat în actu-ntâi? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Își bate joc de noi. GRUBI: E total nesimțit. MAJORDOMUL (Țipând.): Chiar nu vreți să știți ce s-a-ntâmplat în actul întâi? Domnule, sunteți inconștient. Mai e puțin, zău... BRUNO: Numai ea e de vină. FETIȘCANA (Reacționând violent.): Ia

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
mut în provincie! (Către VIZITATOR, mieros.) Nu-i așa, Bibi? VIZITATORUL (Indignat față de ceilalți, protector cu fata.): Da, domnilor, da! Vă anunț că ne vom muta în provincie! MAJORDOMUL (Interzis.): Nu se poate! BRUNO și GRUBI (Revoltați.): Huo! BĂRBATUL CU TOMBERONUL (Care a dat semne de neliniște pe tot parcursul jocului amoros dintre cei doi.): Cum!? Lili, vrei să pleci? FETIȘCANA: Nu mai vreau să aud de voi. Plec! Ce, să joc aici la nesfârșit pe fata cu găleata? Vreau să

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
Nu mai vreau să aud de voi. Plec! Ce, să joc aici la nesfârșit pe fata cu găleata? Vreau să joc pe Julieta! Vreau să joc pe Ifigenia! VIZITATORUL: Să vă spălați pe cap cu piese d-astea! BĂRBATUL CU TOMBERONUL ( Pierdut.): Vai, Lili, doar știi ce mi-ai promis! VIZITATORUL (Luând-o de mână pe FETIȘCANĂ.): Ha, ha... Să mergem! Domnilor, veți primi ilustrate din provincie! GRUBI (Scoțând un urlet.): Nuuu! Să nu crezi c-o să fie așa de simplu

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
Ce, vi s-a făcut de plimbare? Asta e piesa, asta facem. MAJORDOMUL (Și el alături de ceilalți în a-i opri pe fugari.) Așa! Așa! Stați frumos! Noi cum putem sta? Lumea cum stă? Ce, suntem mai proști? BĂRBATUL CU TOMBERONUL ( Amenințând-o pe FETIȘCANĂ cu degetul.): Lili... Lili... VIZITATORUL: Sunteți niște bădărani, niște... GRUBI: Taci! BRUNO: Huo! Taci ș-ascultă! VIZITATORUL: Ce s-ascult? Ce s-ascult, mă? Tâmpenia asta, aiureala asta? BRUNO: Taci ș-ascultă! Actu-ntâi este esențial pentru

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
pentru fiecare dintre noi. Și ce dacă n-are sare și piper? N-ai decât să-i pui tu, dacă te crezi așa deștept. GRUBI: Sigur! MAJORDOMUL: Așa! VIZITATORUL (Acceptând.): Binee... Da’ cel puțin să fie mai scurt. BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Aici are dreptate. Prea o lungim. BRUNO: Unde-am rămas? GRUBI (Către culise.): Intrați cu toții! Hai! MAJORDOMUL: Ce faci? GRUBI: Lasă-i să intre toți și să-și spună fiecare rolul. Așa e scurt. MAJORDOMUL: Bine, da’ în ordine... (Către

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
mii de prostii! PRIMUL BĂRBAT: Mai bine citeați un ziar! (Personajele s-au risipit prin sală și-și aruncă replicile cu furie deschizând mai multe centre de atenție concomitent.) OMUL CU SACAUA: Nu trebuia să veniți la teatru! OMUL CU TOMBERONUL: Vrea cineva să-i car gunoiul, cu tomberonul? Vrea cineva să vadă cum arată un tomberon? MAMA: V-ar trebui puțin mai multă rușine! RECRUȚII: Vai, mamă! FETIȘCANA: E o rușine! E o mare rușine, domnilor! în provincie nu s-

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
un ziar! (Personajele s-au risipit prin sală și-și aruncă replicile cu furie deschizând mai multe centre de atenție concomitent.) OMUL CU SACAUA: Nu trebuia să veniți la teatru! OMUL CU TOMBERONUL: Vrea cineva să-i car gunoiul, cu tomberonul? Vrea cineva să vadă cum arată un tomberon? MAMA: V-ar trebui puțin mai multă rușine! RECRUȚII: Vai, mamă! FETIȘCANA: E o rușine! E o mare rușine, domnilor! în provincie nu s-ar fi întâmplat niciodată așa ceva. BRUNO: Chiar a

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
și-și aruncă replicile cu furie deschizând mai multe centre de atenție concomitent.) OMUL CU SACAUA: Nu trebuia să veniți la teatru! OMUL CU TOMBERONUL: Vrea cineva să-i car gunoiul, cu tomberonul? Vrea cineva să vadă cum arată un tomberon? MAMA: V-ar trebui puțin mai multă rușine! RECRUȚII: Vai, mamă! FETIȘCANA: E o rușine! E o mare rușine, domnilor! în provincie nu s-ar fi întâmplat niciodată așa ceva. BRUNO: Chiar a-nceput Revoluția franceză? MAJORDOMUL: Cu ăștia nu poți

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
franceză? MAJORDOMUL: Cu ăștia nu poți să știi niciodată... GRUBI: Stați, fraților! Stați! Așteptați-mă și pe mine! (Pătrunde în sală.) Nici eu nu sunt mulțumit! Și eu sunt de-al vostru! ORBUL, PRIMUL BĂRBAT, AL DOILEA BĂRBAT, BĂRBATUL CU TOMBERONUL, OMUL CU SACAUA, FETIȘCANA, VIZITATORUL: — Ba nu! Afară! Afară! — Tu să taci! Ești o lichea! Ai trădat teatrul! Nu ți-a păsat niciodată de noi. — Te-ai lingușit în fața directorului. Știm noi. Ești o cârpă! Nu ești om. — Ce credeai

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
E bine! (Jubilație între personaje; aplaudă, se sărută cu toții, fără discernământ.) OMUL CU SACAUA: A ieșit bine! MAMA: L-am pus la punct! PRIMUL BĂRBAT: Să învețe minte! AL DOILEA BĂRBAT: Așa trebuia să ne purtăm de la-nceput! OMUL CU TOMBERONUL: Vivat! Vivat! Am învins! VIZITATORUL: I-am doborât! ORBUL: Trăiască Revoluția franceză! TOȚI: Trăiască! RECRUȚII, (Cântând pe un ton întrebător.): Trăiască Revoluția franceză? Ce zici, mamă? MAMA: 1789! TOȚI: Ura! În acest moment, de undeva, de sus, perpendicular pe mijlocul

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
ale anului au o reverberație mai puternică, dar și loviturile puternice ale mulțimii în porțile Bastiliei.) MAMA (Privind fascinată la coborârea ceasului.): Ce-i asta? ORBUL (Neajutorat.): Ce? Care? PRIMUL BĂRBAT (Însoțit de ceilalți în exclamații de uimire) BĂRBATUL CU TOMBERONUL: A sosit! ORBUL: Ce? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Ceasul! ORBUL: Ești sigur? A sosit ceasul? Putem începe? OMUL CU SACAUA (Pentru sine.): A sosit ceasul Revoluției! TOȚI: A sosit ceasul Revoluției! VIZITATORUL: Domnilor, mai sunt câteva minute șt începe Revoluția franceză

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
dar și loviturile puternice ale mulțimii în porțile Bastiliei.) MAMA (Privind fascinată la coborârea ceasului.): Ce-i asta? ORBUL (Neajutorat.): Ce? Care? PRIMUL BĂRBAT (Însoțit de ceilalți în exclamații de uimire) BĂRBATUL CU TOMBERONUL: A sosit! ORBUL: Ce? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Ceasul! ORBUL: Ești sigur? A sosit ceasul? Putem începe? OMUL CU SACAUA (Pentru sine.): A sosit ceasul Revoluției! TOȚI: A sosit ceasul Revoluției! VIZITATORUL: Domnilor, mai sunt câteva minute șt începe Revoluția franceză! RECRUȚII (În cor, întrebător.): A sosit ceasul

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
BĂRBAT: Să bem pentru Robespierre! AL DOILEA BĂRBAT: Și pentru unificarea Italiei! De aici până la unificarea Italiei nu mai e decât un pas. PRIMUL BĂRBAT: Nu uitați Sedanul! De aici a pornit totul! FETIȘCANA: Trăiască codul lui Napoleon! BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Să bem pentru totala eliberare a teatrului! TOȚI: Ura! RECRUȚII: Ura? Ura? Asta vă duce la pierzanie. BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Să bem pentru bufoni și pentru sufleor! Pentru personajele seculare! Trăiască personajele secundare! TOȚI: Ura! Sus cu personajele secundare! CĂLĂTORUL

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
decât un pas. PRIMUL BĂRBAT: Nu uitați Sedanul! De aici a pornit totul! FETIȘCANA: Trăiască codul lui Napoleon! BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Să bem pentru totala eliberare a teatrului! TOȚI: Ura! RECRUȚII: Ura? Ura? Asta vă duce la pierzanie. BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Să bem pentru bufoni și pentru sufleor! Pentru personajele seculare! Trăiască personajele secundare! TOȚI: Ura! Sus cu personajele secundare! CĂLĂTORUL GRĂBIT (Care a stat vizibil în umbră, deși a făcut dese eforturi de a se impune.): Jos cu personajele principale

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
Face gesturi dintre cele mai grotești; chițcăie, se lasă pe vine, își smulge fire de păr etc.) ( Ceasul înregistrează acum ultimele zece secunde; încordare maximă pe scenă.) PRIMUL BĂRBAT: Unu! AL DOILEA BĂRBAT: Doi! OMUL CU SACAUA și BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Trei! FETIȘCANA, VIZITATORUL, MAMA, CĂLĂTORUL GRĂBIT și ORBUL: Patru! RECRUȚII: Cinci! TOȚI: Șase! (Numărătoarea ultimelor secunde într-un crescendo sufocant.) TOȚI: Șapte! BRUNO și GRUBI: Opt! TOȚI (Cu voci care se aud și dincolo de scenă, undeva prin culise.): Nouă! TOȚI

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
minute întregi de bufonerie totală.) TOȚI: Vive la France! UNII: Egalité! ALȚII: Fraternité! PRIMUL BĂRBAT: Așa da! Teatrul este o minciună! ORBUL: Să-i dăm afară! (Către spectatori.) Să-i aruncăm în stradă! MAMA: Să le confiscăm averile! BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Să-i înrolăm! Să-i trimitem în Italia! TOȚI: Uraaa! De azi înainte teatrul va fi al actorilor! — Vom avea bani! — Vom călători! — Vom merge în turneu la Liége! — Trăiască literatură franceză! — Trăiască Lautreaumont! La groapă cu vânduții! La groapă

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
pe alții! Vă mințiți unii pe alții! Râioșilor! O să plătiți scump! O să fiți înghițiți, de vii! Ha! Ha! Vă desfid! Țapi ispășitori! Ticăloșilor! Huo! Ce credeați? AL DOILEA BĂRBAT: Grubi, noi am glumit! ORBUL: Ce face? Ce vrea? BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Să nu se-ntâmple o nenorocire! Opriți-l! MAJORDOMUL: Și-a uitat rolul! BRUNO: A luat-o în serios! OMUL CU SACAUA: Întotdeauna am spus că aceste spectacole de improvizație nu au haz. Nu se-ntâmplă o dată să nu fie

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
când trebuie să plece... Stau întotdeauna până la sfârșit... Înțelegi? Da’ la sfârșit nu se mai întâmplă nimic... (Scena arată ca după o bătălie; personajele s-au grupat aparent întâmplător; OMUL CU SACAUA e mai aproape de groapă și de BĂRBATUL CU TOMBERONUL; MAJORDOMUL e mai aproape de BRUNO; PRIMUL BĂRBAT și AL DOILEA BĂRBAT formează un grup împreună cu ORBUL; MAMA stă stingheră; VIZITATORUL rămâne lângă FETIȘCANĂ.) BRUNO (Către MAJORDOM.): Eu nu înțeleg cum se poate termina așa... Vreau să spun o zi ca

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
deloc, înțelegeți? Mașiniștii care trebuiau să-l scoată pe partea cealaltă a funiei nu l-au găsit. Acum pricepeți? BRUNO: Altă aiureală... (Orchestra emite motivul.) ORBUL: Eu chiar plec! (Pășește pe covorul roșu și dispare în adâncul gropii.) BĂRBATUL CU TOMBERONUL: Și eu plec. Nu mai are nici un haz. Iese înghițit de groapă.) PRIMUL BĂRBAT: Nu puteți fi serioși nici măcar o clipă? ( Iese împreună cu AL DOILEA BĂRBAT și cu OMUL CU SACAUA; ieșire prin groapă.) FETIȘCANA (Împreună cu vizitatorul.): Salut, provincia! (Iese

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2068_a_3393]
Corola-publishinghouse/Imaginative/2272_a_3597

țap în călduri. Era mai delicat, se simțea mai puțin, dar era la fel de neplăcut și de pătrunzător pentru nasul său de om al spațiilor deschise; era un miros de oameni îngrămădiți, de mii de mâncăruri gătite unele lângă altele, de tomberoane cu gunoiul risipit pe trotuare de câini famelici și de cloace care lăsau să iasă putoarea prin gurile de canal, de parcă tot orașul ar fi fost - și de fapt era - construit pe o mare adâncă de rahat. Și aerul era

[Corola-publishinghouse/Imaginative/2272_a_3597]
Corola-publishinghouse/Imaginative/1577_a_2875

Să nu credeți că am terminat cu voi". Tata din nou confirmă valoarea arborelui său strămoșesc: "Știu..." Pe drum, în troleibuz, pe jos, nicio vorbuliță. Ajungem în fața blocului nostru. Tata, același spirit de observație ca al străbunilor lui înțelepți: Avem tomberon nou la bloc. S-au mișcat repede băieții". Eu, din același neam, dar ceva mai deschis către universalitate: "No problem..." Pe casa scărilor îmi amintesc și mă pregătesc de plătit polițe: "La tuns iarba. Frizer de vegetale, ai? La plimbat

[Corola-publishinghouse/Imaginative/1577_a_2875]
Corola-publishinghouse/Imaginative/1511_a_2809

Era greu de explicat cuiva cum ar putea nimeri în blocul coanei Anica. Doar factorul poștal nimerea la fix locuința aceasta și ducea cei 280 lei, pensia bătrînei. În vremurile bune, doamna Anica vindea borș făcut din pîinea găsită prin tomberoane. Niciodată n-a văzut-o cineva cotrobăind prin containerele din Tătărași. Sectorul ei de cercetare era cartierul Bularga. Pensia era mică de tot, însă bătrîna s-a gîndit să recupereze prin lungimea ei. Deja egalase numărul de ani de serviciu

[Corola-publishinghouse/Imaginative/1511_a_2809]