23,329 matches
-
nu reușesc să înghită pastila prin niciuna dintre cele 7 metode de mai sus. 1. Cu pastila în gură, începeți să vă certați cu cineva. Încercați să-l provocați să vă îmbrâncească. În momentul îmbrâncelii, pastila vă va aluneca pe gât. Înghițiți-o! 2. Cu pastila în gură, săriți în pat. Din cauza săriturilor, pastila vi se va înfige la un moment dat în gât. Profitați de ocazie și înghițiți-o. 3. Cu pastila în gură, săriți în apă de la trambulină. Când
Cum se înghite o pastilă by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20549_a_21874]
-
cu cineva. Încercați să-l provocați să vă îmbrâncească. În momentul îmbrâncelii, pastila vă va aluneca pe gât. Înghițiți-o! 2. Cu pastila în gură, săriți în pat. Din cauza săriturilor, pastila vi se va înfige la un moment dat în gât. Profitați de ocazie și înghițiți-o. 3. Cu pastila în gură, săriți în apă de la trambulină. Când veți ajunge jos, ea va fi deja în stomac. 4. Săriți cu parașuta din avion, cu pastila în gură. Idem ca la punctul
Cum se înghite o pastilă by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20549_a_21874]
-
să-și facă mendrele cu toată echipa de producție, indiferent de sexul membrilor ei, gambler-ul va juca la ruletă televiziunea Kanal D și o va pierde, obeza îl va mânca pe patron, iar criminalul, ajutat de violent, vor lua toate gâturile pe care le vor întâlni, pe o rază de 10 km, plus câteva de telespectatori, selectați prin sondaj, ne vom regăsi cu toții mult mai altfel, mai spălați de balele scârboase ale audiovizualului românesc și, evident, mai fericiți. DE AICI.
Jos labele de pe “Închisoarea păcătoşilor”! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20563_a_21888]
-
care ne va schimba viața. Sunteți pregătiți? Adică... ați luat un loc? N-aș vrea să vă prindă neașezați vestea și să vă măture de pe picioare. Aveți un pahar cu apă lângă voi? S-ar putea să vi se usuce gâtul. Un Extraveral aveți la îndemână, în caz că vă ia cu transpirații și palpitații? Dacă v-ați luat toate aceste măsuri, citiți mai departe. Dacă nu, vă interzic să faceți asta. Așadar - atenție, atențiune! - s-au descoperit trei mari ciudățenii despre sâni
Analiştii de sâni lovesc cu o nouă descoperire zdrobitoare by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20568_a_21893]
-
o să se mai oftice! Bună aia cu tipa care i-a cusut creveți în tivul perdelei, da’ mai curajos și mai cool era să fi procedat invers. Să-i fi îndesat o perdea într-un crevete. Să-i rămână-n gât boului, să se-nece cu ea. Bun. Din păcate, aceste sfaturi s-au adresat explicit doar doamnelor, dar cred că pot fi aplicate și de bărbați. Poate, la ultimul punct, să fie ceva probleme cu cusutul creveților în perdea sau
Cum să te răzbuni pe nenorocit, dacă te-a înşelat by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20567_a_21892]
-
-l mai suport și îmi intră și găinile lui mereu în curte și-mi ciugulesc roșiile. Așa, mersi. Auzi, da’, de fapt, lasă, nu-l mai omorî, că parcă mi-e milă. Știi ce? Ia dă-l dracu, ia-i gâtul! Sau nu, mai bine nu, că poate sunt io mai exagerată azi. Gata, m-am hotărât! Omoară-l! Hai, pa, pa, mersi, te pup, vorbim!”. Închide “nășica”, după care dă și un SMS, care, dacă e aglomerată rețeaua, nu mai
S-au emancipat femeile din mafia italiană! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20636_a_21961]
-
colesterol, deci și de infarct. Ziua se încheie acasă, pe canapeaua numai scânduri și husă (fără perne, că o făceau grasă și pufoasă), în fața unui film (despre manechine care beau doar apă plată cu lămâie). Filmul alunecă numai bine pe gât împreună cu o sălățică, o înghețată bună (cu ouțe de țară, handmade) și niște biscuiței. Care - slavă Domnului!! - nu cresc colesterolul, dar se transformă în trigliceride. Hopaaa! Triglice...cum? Astea ce mai sunt???? Păi, va să zică, lucrurile stau așa: excesul de carbohidrați
Cui i-e frică de Bau-Bau-Hipertrigliceridemia? by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20714_a_22039]
-
halba peste cap, o vor face ca să uite ce s-a întâmplat pe teren. Sau, dacă s-a întâmplat ceva bun, ca să sărbătorească. Ar putea să aibă și gust de ceiuț de tei berea aia, tot ar da-o pe gât, după care ar face către chelner celebrul semn din ochi, care se traduce prin “încă una”. Berea e treabă de bărbați, e un pretext ca ei să se întâlnească și să-și trăiască împreună poveștile cu testosteron. Să-și umfle
De ce nu merge nimeni “la bere cu fetele” by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20794_a_22119]
-
care au încă eticheta pe ele (inclusiv paltoane), poșete “de ocazie” și de “toată ziua”, parfumuri care mi-au plăcut câteva zile, după care nu mi-au mai plăcut, pălăriuțe, șepcuțe, berete, vreo 7 kile de zdrăngănele pentru atârnat la gât, tot atâtea kile de brățări, 2 saci de eșarfe, diverse divaisuri mici pentru fitness, cosmeticale și... câte și mai câte. Un exemplu? Aceste sandale din piele, pe care le-am luat în februarie 2012 și nu le-am purtat niciodată
Când îți dorești ceva cu adevărat, mai întâi fii sigur că ți-l dorești by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20778_a_22103]
-
pot câștiga și niște vouchere de 300 de lei. Pe scurt, vară, soare, prosteală cu ședințe foto (eu) și zbenguială printre stiluri și premii (voi). Ce e sigur e că pe voi n-o să vă pună nimeni să stați cu gâtul mai în față, cu corpul după colț și cu o ureche la prima stație, cum m-a pus pe mine Alex Gâlmeanu, în pozele de mai sus (daaa, știu, nu se vedeee ).
Din culisele unei ședințe foto by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20812_a_22137]
-
de birou. Tot ce presupune un scor, o competiție amicală, te poate transforma, zice Puma, în atlet after-hours. Nu trebuie decât să-ți placă conceptul și să ți-l însușești. Chiar și un concurs de genul “ Cine dă primul pe gât prima bere de după o zi grea la serviciu” te poate transforma în atlet after-hours, cu condiția să reziști fizic, ca să zic așa. Eu, de exemplu, nu m-aș putea angaja niciodată într-o astfel de întrecere, fiindcă aș sfârși-o
Adevăraţii Sportivi îşi beau primii lăpticul by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20875_a_22200]
-
beau, iar produsele pe bază de făină îmi atacă oricum silueta, așa că m-aș consola rapid și cu o intoleranță la drojdie sau gluten. Dar sunt atâtea surprize care pot apărea, încât o să trăiesc până săptămâna viitoare cu sufletu-n gât. De exemplu, știați că există intoleranță la mere?? Mănânci mere cu convingerea că-s sănătate curată și nu știi că, într-adevăr, sunt, dar doar pentru alții. Ce va fi la mine, oare ce va fi? Oare am norocul să
Am dat test şi am emoţii by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20878_a_22203]
-
drăguță și îmi fac treaba cu ea. Ce dacă a fost mai scumpă decât face și papă benzină cât un tractor? Poate e vina mea (șofez neeconomic) sau poate e anorexică și, după ce-i umplu rezervorul, își bagă degetele pe gât și vomită tot... Nu contează, noi să fim sănătoase. Eu să n-o mai bag pe ea în refugiul de tramvai și ea să nu-și mai prăjească, o dată pe trimestru, câte-o bobină, și să mă pună s-o
Finanța, Finanța, lasă aroganța! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20965_a_22290]
-
de câini nu prinde bine câinii (sau nu-i prinde deloc), i se-ntâmplă ceva? A făcut școală de prinzător de câini sau e un impostor?? Dacă tocătorul de furaje toacă prea mărunt furajele alea, i le bagă cineva pe gât?? ARFU la toate aceste întrebări. P.S.1 Clovnului cine îi dă aviz de practică? P.S.2 De numărătorul de bani nu mai întreb, că p-ăla poate să îl avizeze doamna Roberta personal.
Vrem amenzi pentru fierbător-uscătorii de păr incompetenţi! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21019_a_22344]
-
primar, credeți-ne! Am luat toate măsurile. - Și totuși s-a întâmplat. - Daaa, s-a întâmplat din noooou, se aude, de undeva de jos, de pe parchet, hohotul Marianei. - Ce facem acum?, întreabă primarul cu un nod vizibil de groază în gât. - Nu avem ce să facem. Ne rugăm la Dumnezeu și așteptăm să treacă, i se răspunde. - Avem... utilaje... utilaje de deszăpezire avem?, întreabă primarul, din ce în ce mai înspăimântat. - Avem ceva, adică cred că avem, dar nici nu știm unde sunt, nici nu
Apocalipsa fulgului de nea se întoarce II by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21005_a_22330]
-
a mai dat. Sau, dacă vă place cu Diazepam, topor, aruncare de la balcon sau ștreang, musai să adăugați plus-valoare, fiindcă altfel n-o să fie interesant. De exemplu, aruncați-vă de la balcon, dar agățați-vă, în prealabil, o pisică vie de gât, care are la rândul ei, agățat de ea, un șoarece viu. Pisica să fie îmbrăcată în balerină, iar șoarecele în Superman. Dumneavoastră puteți purta un capod cu flori sau - de ce nu? - vă puteți arunca gol. Vă dați seama ce spectacol
Celebrul preparator boia de ardei-porno by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21068_a_22393]
-
puteți purta un capod cu flori sau - de ce nu? - vă puteți arunca gol. Vă dați seama ce spectacol? Ce chițăituri, ce mieunături, ce lume adunată ca la urs (a, uite, și un urs ar fi mers să vă agățați de gât, da’ e mai greu de procurat și prezintă riscul să vă pape înainte de consumarea happeningului). 3. Dispăreți de acasă. Nu în stil clasic, când nu e nimeni prin preajmă, ci brusc, chiar din fața familiei reunite la televizor, să vizioneze în
Celebrul preparator boia de ardei-porno by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21068_a_22393]
-
ale zilei? Păi probabil când îmi pierd telecomandă în pat ( că și voi toți, presupun...). Și m-am gândit să îi zic la maica-mea să îmi tricoteze un prezervativ din ăla pe care eventual să mi-l agat în gât, în care să introduc telecomandă. Că presupun că așa nu o voi mai pierde, si nu voi înjură seară de seară ( nu de alta dar vreau să ajung în Rai ). Sau, discuțiile interminabile și glumele la care râd cu lacrimi
Mă ajutați să vă ofer două minivacanțe la Predeal? by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20760_a_22085]
-
11 kile sare și strigă cât poatea: cât sunt de frumos!!!!!! adormitul e un alt moment superb pt noi: mami și tați, musai împreună ,de-o parte și de alta managaie, pupă strumf, declarații,mângâieturi, dragoste mare. cu mânuțele după gâtul meu, cu biberonul abandonat și piciorușele după gâtul lui tați,fiara mică adoarme.................și după aia adorm și eu, tot între cei doi bărbați, unul mă ține în brațe, pe celalalt îl țin eu. știu că nu e o zi
Mă ajutați să vă ofer două minivacanțe la Predeal? by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20760_a_22085]
-
sunt de frumos!!!!!! adormitul e un alt moment superb pt noi: mami și tați, musai împreună ,de-o parte și de alta managaie, pupă strumf, declarații,mângâieturi, dragoste mare. cu mânuțele după gâtul meu, cu biberonul abandonat și piciorușele după gâtul lui tați,fiara mică adoarme.................și după aia adorm și eu, tot între cei doi bărbați, unul mă ține în brațe, pe celalalt îl țin eu. știu că nu e o zi specială,știu că e poate stresanta,dar țin
Mă ajutați să vă ofer două minivacanțe la Predeal? by Simona Tache () [Corola-blog/Other/20760_a_22085]
-
Daniela Crudu, dar mi-a venit mail de la Libertatea, despre misteriosul ei iubit. Are o afacere cu rulmenți misteriosul, precizează Libertatea. N-am înțeles de ce era nevoie de precizare, nu e evident ce afacere are, după lanțul de rulmenți de la gât?
Misteriosul iubit al Danielei Crudu by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21134_a_22459]
-
vrut să-și pună capăt zilelor aruncându-se în mare”. Păi, cum adică “hartuita” și cum adică “a vrut să-și pună capăt zilelor”? A violat-o, domne, pușcăriașul? A ars-o cu brichetă, i-a turnat acid sulfuric pe gât, i-a băgat un deget în fund măcar, i-a făcut ceva interesant? Ce-i aia “hartuita”? Iar ailalta, ăia cu marea (sau ăla, mă rog, că n-am citit textul, doar titlul și m-am enervat instant) a murit
Libertatea de a nu avea ce sa cauti viu intr-un ziar by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21184_a_22509]
-
să meargă mai departe. Dar, degeaba! Mai are-n față patru. Iar frunzele și stropii de ploaie...tot în parbriz și în creierul său... Nici nu a observat când un tuciuriu cu mustață i-a deschis portiera. Să sară la gâtul lui: --Cum îți permiți? --Potolește-te, omule, spuse calm șocolatiul mustăcios.Nu ai nevoie de clienți? --Dumneata nu observi cum sunt serviți clienții? Îl repezi din nou Mototolea. Du-te, domnule în față și închide ușa pe dinafară! --Încet, măi omule
FRAGMENT 1 DIN NUVELA TUNARII de NĂSTASE MARIN în ediţia nr. 1405 din 05 noiembrie 2014 [Corola-blog/BlogPost/384090_a_385419]
-
a observat ăsta? O fi scriind pe fruntea mea FRAIER. Cu litere mari. Sau, șapca asta o fi de vină? Mototolea purta pe cap o șapcă mare, de piele (șapcă „șmecheră” spunea el), care-i dădea o aliură caraghioasă, cu gâtul lui subțire, fața alungită și fruntea îngustă. Parcă i-o înfundase cineva pe cap cu forța, parcă era bătut în cap. --Bineînțeles că sunt cinstit. Așa suntem noi, șoferii de taxi, zise el foarte mândru. --N-am zis că...ăilalți...se
FRAGMENT 1 DIN NUVELA TUNARII de NĂSTASE MARIN în ediţia nr. 1405 din 05 noiembrie 2014 [Corola-blog/BlogPost/384090_a_385419]
-
spună de ce sumă are nevoie, că doar nu avea bani lichizi în buzunar. Îi va încărca cardul cu suma necesară plăților mai mari dacă-i lasă datele bancare ale cardului. De restul se vor ocupa pe parcurs. Minodora sări de gâtul lui Damian și-i mulțumi pentru generozitate. Știa ea că nu o va lăsa să se chinuie singură. Liniștită din punct de vedere al finanțării pentru mobilarea garsonierei îl părăsi grăbită, stabilind ca întâlnirea viitoare să fie în garsonieră, noua
ROMAN, CAPITOLUL ŞAISPREZECE de STAN VIRGIL în ediţia nr. 1865 din 08 februarie 2016 [Corola-blog/BlogPost/384055_a_385384]