139,825 matches
-
-l salvez după ce a fost lovit de o mașină. Doctorița: Din momentul în care ați intrat cu el pe ușa noastră, e al dumneavoastră. A.: OK... Și... cum mi-l... dați? Doctorița: Într-o pungă! A.: Într-o... pungă? Doctorița: Da, într-o pungă, așteptați numai puțin. A.: ... Doctorița: ...? A.: ... Doctorița: OK, haideți că vi-l punem într-o cutie. A.: Într-o cutie... Bine... Doctorița: Avem cutii rămase de la mâncarea pentru câini în spate și vi-l punem într-una
Cum scapi de un câine mort după ce ai încercat să îl salvezi by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21144_a_22469]
-
tragem un scotch. Îi trag un scotch. Doctorița: Gata, puteți să-l luați. A.: Daaa’... nu există... ăăă... nu există riscul să... să... curgă tot felul de... de... chestii... din el? Doctorița (după câteva secunde bune de gândire): Mmm, ba da. După moarte se relaxează sfincterele și, într-adevăr, există acest risc. Nu-i nici o problemă, vi-l punem și într-o pungă. I-l pun și într-o pungă. A. plătește eutanasierea (în jur de 200 RON) și mai cumpără
Cum scapi de un câine mort după ce ai încercat să îl salvezi by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21144_a_22469]
-
Se duce fata, cumpără o sacoșă de Barbie-uri, vine cu ele acasă, le dezbracă, se înțolește cu hainele lor și pleacă la agățat. Asta dacă nu are de mers la mare sau în pagina meteo a vreunui tabloid. Dacă da, nu mai e nevoie de drum la magazinul de jucării. O pereche de tanga construiți dintr-o petală de trandafir sunt mai mult decât suficienți. Luminița de la capătul sânilor Ne-am tunat, ne-am - vorba vine! - îmbrăcat, fundă roșie ne-
Sânii noştri cei de toate verile by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21190_a_22515]
-
pretinde însărcinat și leșină, își dă un pumn în nas ca să curgă niște sânge, mimează o cădere de calciu, face ceva... În cazul de față, protagonistul a ales să se cresteze pe mâini cu lama. Cam dureros pentru gustul meu, da’ orișicât, mai putin dureros decât să stea s-astepte două zile să-i vină rândul. Deci aia e: părerea mea e că ce-a făcut ploieșteanu’ asta nu se cheamă “încălcarea Codului Rutier, tulburarea liniștii publice și ultraj”, ci “managementul
Cum sa te tamponezi eficient cu mult alcool si putin sange by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21177_a_22502]
-
la miting, în cazul în care majoritatea anti va continua să rămână insensibilă la calitățile președintelui, voi proceda în cele ce urmează la omagierea explicită și fără urmă de echivoc a comandantului acestei salteluțe plutitoare, care este țara noastră. Deci, da! Traian Băsescu are și părți bune, pe care, mai ales ca femeie, n-ai cum să nu i le observi. Să le luăm pe rând, ca să nu ne scape vreuna: Merge la cumpărături. Nu-mi amintesc să fi văzut imagini
Traian Băsescu, dragostea mea by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21192_a_22517]
-
de coaste, dar tre’ să și umbli toată viața ștrangulată până la sufocare, până ajungi la dimensiunile dorite. Și să arăți, bineînțeles, ca dracu’. O performanță ca asta e foarte greu de doborât. Numai cineva mai bolnav la cap o poate da la o parte pe campioana en-titre. Niciodată n-am înțeles ce poate fi atât de mișto în a figura în Cartea Recordurilor și mai ales de ce pentru asta e OK să te automutilezi. De ce să fii omul cu cele mai multe pioneze
Dau un regat pentru un top! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21187_a_22512]
-
de ea, doar ca să ai cea mai lungă limbă din lume? O limbă normală ce are? Care or fi beneficiile în a fi unul dintre mutilații Cărții Recordurilor? Oare agăți mai mult dacă ai tatuaje inclusiv pe albul ochilor? Dacă da, înseamnă că subiecții sunt și ei din aceeași carte. De pe pagina cu cei mai proști oameni din lume. (text apărut în revista Unica, în noiembrie 2011)
Dau un regat pentru un top! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21187_a_22512]
-
protest mișto. Să fie anunțat din timp, să nu pice în ziua în care avem programare la coafor, să vină Vali Sterian și U2 să ne cânte, să servim și noi un mic, o șampanie, ceva, să fie cald afară, da’ nu prea cald, să nu plouă, să fie dotat locul cu scrumiere, să nu vină și maneliști, să nu fie gălăgie, ca să nu ne doară capul, sau să fie, dar nu prea multă, și să nu dureze mai mult de
Suntem gata să protestăm, da’ să fie supermișto by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21196_a_22521]
-
și alte produse de pe listele standard de afrodisiace), în timp ce vizionezi un vraf de filme porno, treaba adevărată o va face doar creierul. Iar creierul omului în anul 2012 are de-a face cu atâția stimuli, încât nu-l mai poți da gata c-o pagină din “Cele 50 de vicii ale domnului Gray”, dacă semn de carte nu e o cheie de Mercedes, iar după lectură nu urmează o partidă de shopping. Monica Gabor, atunci când l-a întâlnit pe Irinel, nu
Costum sexy menajeră Mimi by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21186_a_22511]
-
Simona Tache Pentru că am ajuns prea târziu la Florența am ratat: Și, da, afișul era lipit pe un stâlp din Piața Centrală a orașului, un fel de Boqueria, da’ mult mai palidă.
Ce-am ratat by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21211_a_22536]
-
Simona Tache Pentru că am ajuns prea târziu la Florența am ratat: Și, da, afișul era lipit pe un stâlp din Piața Centrală a orașului, un fel de Boqueria, da’ mult mai palidă.
Ce-am ratat by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21211_a_22536]
-
singură vacanță numai cărți una și-una, dacă aveți încredere în recomandările mele. Flori pentru Algernon de Daniel Keyes: “Dr Strauss zice sa sciu ce gndesc și țiu minte și orcei cu mine de acum mai deprate. Nu ști de ce da - zice cai imprtant ca sa vada pot folosi pe mine. Aș vrea ca da fincă Dra Kinnian zice că ei poate face pe mine deștept. Io vrea să fi deștept. Numele meo ie Charlie Gordon”. Așa începe povestea lui Charlie Gordon
Vacanța perfectă cu cărți by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21189_a_22514]
-
Flori pentru Algernon de Daniel Keyes: “Dr Strauss zice sa sciu ce gndesc și țiu minte și orcei cu mine de acum mai deprate. Nu ști de ce da - zice cai imprtant ca sa vada pot folosi pe mine. Aș vrea ca da fincă Dra Kinnian zice că ei poate face pe mine deștept. Io vrea să fi deștept. Numele meo ie Charlie Gordon”. Așa începe povestea lui Charlie Gordon, un tânăr de 32 de ani, întârziat mintal, care va fi supus unui
Vacanța perfectă cu cărți by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21189_a_22514]
-
și ilustrează toată treaba cu niște poze foarte urâte ale Andreei Bălan), miniștrii PDL au fiecare câte două portofolii, în calitate de nou ministru al Mediului, madam Udrea se pregătește chiar să lanseze “legea picnicului”, vremea e urâtă și așa mai departe. Da’ ce-ați avut, băi, nene? Nu erați bine cum vă lăsasem? Dacă mai plec o dată, îl găsesc pe Iliescu președinte? Sau îl găsesc direct Rege? În fine. Să ne întoarcem puțin cu gândul la Barcelona și la faptul că există
Job de vampir, condiții grele, salariu mic by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21216_a_22541]
-
a purcede împreună cu dumnealui la lansarea puilor la apă. S-a sculat domnul, că n-a avut încontro, după care tot familionul a pornit spre zona udă. Domnul nu s-a omorât cu parentingu’ nici de data asta, după cum vedeți, da’ măcar n-a mai zăcut ca o pleașcă pe asfalt. N-aș ști ce i-a spus doamna de l-a săltat de-acolo, dar cu siguranță a fost ceva de genul “Stai ca nesimțitu’ și dormi, în timp ce eu am
Rățili din Hyde Park by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21209_a_22534]
-
țăranul acela a eșit odată în țarină să samene niște păpușoi. Și cum semăna el, tocmai atunci s-a nimerit să treacă pe-acolo Hristos și cu Sfântul Petrea. Hristos să nu tacă molcum și să-și caute de drum? - Da ce semeni acolo, om bun?, întrebă el. - Ia, niște pule organe sexuale masculine semăn, răspunse țăranul cu obrăznicie. - Pule Organe sexuale masculine ai zis că semeni, pule organe sexuale masculine să dea Dumnezeu să se facă, zise Hristos, blagoslovind semănătura
“Povestea pulei”, varianta pentru prețioși și pudici by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21191_a_22516]
-
posomorâtă. Nu ți-i oarecum să vorbești așa, de față cu o bătrână ca mine? - D-apoi cum să mai vorbesc și eu, mătușă stimată doamnă, când vezi cum ș-a făcut Dumnezeu râs de a ironizat Dumnezeu muncușoara mea. Da’, la sărăciea în care mă găsesc, pule organe genitale masculine-mi trebuiesc mie? Uite colo pe ogor, ș-apoi mai zi și dumneata dacă ai ce... Când se uită baba femeia trecută de prima tinerețe pe ogor, își pune mâinile
“Povestea pulei”, varianta pentru prețioși și pudici by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21191_a_22516]
-
baba femeia de vârstă înaintată oleacă pe gânduri și apoi zice: - Nepoate, eu te-aș învăța ce să faci ca să te desfaci de dânsele răpede - răpede și să scoți bani înzăcit și însutit decât pe păpușoi, dar ce mi-i da? - Ce spui, mătușă distinsă doamnă? Învață-mă, că ț-oiu da ce mi-i cere și un vrav de pule organe sexuale masculine pe deasupra... Când a auzit baba de pule organe sexuale masculine, i-a zvâcnit inima... căci îi curgea
“Povestea pulei”, varianta pentru prețioși și pudici by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21191_a_22516]
-
vorba di desenul ăla animat făcut di Walt Disney, în cari Virjil Ianțu faci vocia unui cățiel, Oțil al tau întruchipeazî un hamster, iar tu dai voci la o pisici maidanezi, maidanezo! Vai di capul tău cît ești di oportuniști, da’ să știi că n-o să mă las mai prejos nici di dată aciasta. Mai am di înfășurat 180 di sarmali, da’ după ce li termin, o să sun la Walt Disney și o să li dau vocia mea, pe-a lui Știefan și
Andreea Marin către Mihaela Rădulescu: O sî ti oftici, mîţî mediocrî ci eşti! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21203_a_22528]
-
un hamster, iar tu dai voci la o pisici maidanezi, maidanezo! Vai di capul tău cît ești di oportuniști, da’ să știi că n-o să mă las mai prejos nici di dată aciasta. Mai am di înfășurat 180 di sarmali, da’ după ce li termin, o să sun la Walt Disney și o să li dau vocia mea, pe-a lui Știefan și gânguritul Violeții, pentru următoarili 100 de deseni animați pi cari li vor faci ei. Nu le cier nici un ban pentru vocili
Andreea Marin către Mihaela Rădulescu: O sî ti oftici, mîţî mediocrî ci eşti! by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21203_a_22528]
-
am vrut să zic. 3. Echipamentul de mers în cluburi al englezoaicelor, în seri în care eu purtam palton, căciulă, mănuși și cizme: rochițe decoltate și scurte, cracii goi, sandale. E drept că erau bine badijonate pe dinăuntru, cu alcool, da’, orișicât, așa ceva nu are cum să nu te șocheze. 4. Cum se vede Londra, noaptea, din London Eye. 5. Micul dejun tradițional, care, după mine, e moartea ficaților, a pancreasului și a tot ce mai e funcțional prin corpul omului
Englezii şi-au găsit Regina by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21212_a_22537]
-
am văzut tătici stând turcește pe jos și jucându-se cu copilași pe care-i țineau în brațe. 9. Faptul că nu se fumează nicăieri, iar oamenii par foarte OK cu asta. 10. Faptul că englezii și-au găsit Regina. Da, știu, pare incredibil, în timp ce la noi e căutată zadarnic, englezii au găsit-o de mult. Are palate, iar lebedele de prin parcuri, sunt oficial ale ei. Nu-nțeleg de ce a noastră e atât de greu de găsit.
Englezii şi-au găsit Regina by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21212_a_22537]
-
în mod clar, o afacere de familie. A unei familii care, pe lângă o rețetă de pizza, a moștenit, din tată-n fiu, și ursuzenia. Maestrul dirijor al întregii povești rămâne însă bunicul Baffetto (habar n-am dacă așa-l cheamă, da’ așa o să-l numesc). Se învârte, ciufut, prin pizzeria burdușită de clienți și face ordine. Din când în când, mai iese pe-afară și se burzuluiește în italiană la cei care așteaptă la coadă. Se-nfige-n ei, îi zburătăcește
The Pizza Nazi by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21213_a_22538]
-
la filme, dați-mi voie să vă spun că, atâta timp cât nu promovează homosexualitatea, este un film foarte OK și trebuie să aprobăm difuzarea lui. Plus că am auzit că Lars Von Trier ăsta e chiar un regizor bun. Ovidiu Garcea: Da’ n-ați văzut, doamnă, că o bate? Poate prind un contract... Tudorel Butoi: Termină, domne, n-auzi că o bate fiindcă l-a-ntărâtat? N-ai văzut că nu stă deloc în banca ei de femeie? Ale dracu’, io le-aș pune
Stenogramele imaginare ale ședinței prin care a fost interzis Nymphomaniac II by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21185_a_22510]
-
n-a atins-o niciodată pe mamaie nici măcar c-o vorbă, darămite c-un pai. Niciodată, jur. La țară, femeile sunt înjurate la greu, bătute și înșelate, mamaie a fost tratată toată viața cu o blândețe și o gentilețe extraordinare. Da’ nici ea nu i-a vorbit vreodată urât lui tataie. Îl ceartă doar când se așează la masă, fiindcă își pune mereu ciorbă pe el: “Hai, mă, Niculae, iar ai pus pe tine?!”. Tataie râde rușinat, iar data viitoare pune
Poveste despre bunici by Simona Tache () [Corola-blog/Other/21195_a_22520]